Rägnar Nosgoth

Le sujet est lancé. Rägnar (prononcer [Raguenar] et non [Raniar]) va sur ses 3 ans et il est plus que temps de lui faire passer son examen de confirmation. Alors que j'explique à Carlos, éleveur des Gardiens d'Attila, que je ne me sens pas la force d'exposer aux yeux du Monde la chaleureuse et intense vivacité de mon toutou chéri, celui ci sort des papiers d'un énorme classeur:
"Il ya une expo canine le 14 à Pontoise. Si tu veux, je le présenterai pour toi". Quel bonheur ! un professionnel prêt à porter tout le poids qu'allait
représenter l'exhibition de Monsieur Pitbull, aka Rägnar Nosgoth, plus intimement surnommé la Tornade Canine (du vieux latin 'caninus tornadus').

Rägnar, un magnifique American Staff de 25 Kg, est en vérité un caniche toy croisé avec un T-rex. Il est d'une gentillesse sans égal, mais le problème réside dans sa démonstration un peu vive, résidu du caractère de son ancêtre dinosaure.
Il a l'oeil rieur, l'allure fringante et la machoire musclée. Son cerveau n'est pas directement relié à ses pattes; en réalité son cerveau n'est pas
véritablement relié à quoi que ce soit. Il pense sincèrement être une carpe fraîchement pêchée et le démontre en remuant intensément, découvrant d'un immense rictus sa rangée de dents qu'il croit faites de guimauve. Son air intelligent ne peut que suggérer la présence d'un troisième chromosome 21.

Bref, Rägnar est gentil mais remuant, très remuant, intensément remuant. On dit "hyper actif" et dans le jargon vétérinaire. "Hyper relou" est également un superlatif que j'emploie fréquemment, afin de mieux définir son caractère. J’ajouterais même que si l’âge d’un chien doit être multiplié par 7 pour connaître son degré de maturité humain, dans son cas particulier, il faudrait plutôt diviser par deux… Les personnes que je croise se pensent toutes obligées de me dire "Qu'il est foufouillon, celui ci! Il doit être bien jeune... quel âge a t'il? - 3 ans, ma bonne dame. - Ah..." et la discussion s'arrête là, la bonne dame change de trottoir car il lui devient alors évident que si ce n'est son jeune âge qui le fait ainsi entrer en transe, ce ne peut être que la rage... d'ailleurs les résidus de croquettes coincés dans ses molaires, conjugués à la bave ruisselante du monstre, qui s'étrangle à chaque nouvelle poussée vers sa forêt chérie, ne peuvent, du coup, lui faire supposer autre chose... Mais revenons quelques années en arrière, afin de mieux comprendre le phénomène.

A 3 mois, alors que je lui ouvre naïvement les portes de notre petit chez-nous, Rägnar découvre le goût subtil des plinthes électriques et le juteux des murs en plâtres, dont il se délectera jusqu'à les traverser... Normal, l'Amstaff a du Diable de Tasmanie dans ses origines.

A 6 mois, je change la prise du téléphone pour la 3ème fois.
A 6,5 mois, je change la prise du téléphone pour la 7ème fois.
A 8 mois, Rägnar découvre qu'il est un mâle viril et décide de le signifier de façon très explicite à mes invités.
A 9 mois, je n'ai plus d'invités.
A 13 mois, en plein hiver, je décide de ne plus acheter d'autres chausses que des Tongs, jugées le meilleur rapport Prix de revient/temps avant destruction totale.
A 15 mois, mon canapé dépérit dans d'affreuses souffrances.
A 16 mois, les voisins déménagent après avoir crucifié un poulet plumé sur ma porte.
A 17 mois, je dévalise la Pharmacie de son Prozac.
A 18 mois, Prozac fait faillite.
A 20 mois, Rägnar a 20 mois. Il est donc presque adulte, la transformation doit opérer: il doit se calmer.
A 24 mois, Rägnar est toujours fou, moi de plus en plus.
A 26 mois, la transformation a opéré: je suis folle à mon tour.
A 30 mois, Rägnar se découvre une faiblesse pour la gente féminine et délaisse les mollets velus des désormais rares visiteurs qui passent le pas de ma porte. La maturité est proche, le peu d'amis qui me restent (un psychiatre et ma concierge) m'assurent que la libération s'annonce, Rägnar
deviendra un véritable agneau.

Enfin, à 36 mois, Carlos me propose naïvement de présenter mon chien à l'examen de confirmation de la nationale d'élevage de Pontoise...
Que faire? Tout lui dire? Me jeter dans ses bras en avouant honteusement le calvaire qui fut le mien ces trois dernières années? Mon orgueil ne me le permet pas, je ravale à grand peine mes larmes en repensant à mon ami le canapé, hurlant à mort alors que Rägnar, éclatant d'un rire machiavélique, creuse hargneusement une caverne dans sa mousse souffreteuse... Quelle horreur !
Carlos me sourit, il ne comprend pas pourquoi je pleure de joie à l'annonce de sa proposition. Ma reconnaissance sera éternelle pour cet homme bon et généreux qui me proposa modestement, en cette douce soirée d'été, de jouer sa santé, son honneur et surtout son amour propre à ma place.
J-15. Rägnar doit prendre du poids. On lui donne juste ce qu'il faut pour ne pas le surexciter d'avantage. En effet, quelques centaines de grammes de croquettes en sus et c'est autant d'énergie non dépensée à l'extérieur qu'il dépensera... à l'intérieur. Mon nouveau futon me supplie, à travers ses fraîches cicatrices, de bien doser son repas.
j-8. Rägnar doit prendre du muscle. Mon cher et tendre est très sportif, il court fréquemment jusqu'à 20 Kms. Il me lance dans un rictus "on va le fatiguer, le Petit...". A son retour, Rägnar est pris d'une furieuse envie de courir sur les murs. Mon chéri dormira pendant 2 jours et 2 nuits.
J-6. Mon chéri s'est réveillé. Il ne baisse pas les bras et me lance dans un rictus: "je ne reviendrai que quand il sera fatigué!". A son retour, Rägnar est pris d'une furieuse envie de courir sur les murs. Mon chéri n'est jamais revenu.
J-3. Rägnar est attaché au bus de ramassage scolaire.
J-1. Rägnar est détaché du bus de ramassage scolaire. A son retour à la maison, il est pris d'une furieuse envie de courir sur les murs.
Jour-J. Lever à 4 heures pour faire courir le monstre... Il est impensable qu'après ce traitement de choc, Rägnar puisse encore avoir assez de jus pour pouvoir lever la paupière vers le juge. Voila 3 ans que j'anticipe ironiquement l'évènement de son passage sur le ring: "Vous verrez ! Ce jour là, le Monstre sautera sur le juge, avec son habituelle énergie nucléaire !". Pour la petite anecdote historique, (et je suis prête à parier 1 paquet de croquettes périmées sur la véracité de mon information) la Bombe d'Hiroshima... était un chien: Le Ragnarus Nosgogolitus.

Sur la route qui mène au Parc des Expositions, je me remémore, avec peu de conviction ma foi, les dires de quelques éleveurs très confiants (et très innocents) allant dans le sens irrépressible que mon cher toutou ne fera pas le fiérot une fois sur le ring. Divers chiens me sont présentés comme de véritables tornades, et ceux ci se calment lors de leur passage. Je me l'écris au marqueur sur les mains, les pieds, le corps, parfois à l'envers pour lire dans les miroirs: "mon chien sera calme, mon chien sera calme".
C'était sans prévoir que Rägnar n'est pas un chien, mais un Rägnar. (Un vieux descendant du Ragnarus Nosgogolitus, d'ailleurs)
Nous arrivons au Parc des Expositions de Pontoise. Comme convenu, il tire sur sa laisse comme un fou à la vue de tous ces trous de balle qu'il n'a jamais reniflés. Heureusement, tous les autres mâles de l'expo sont moins olfactivement obsédés que le mien.
Les sourires moqueurs de Carlos et de sa femme Sandrine, s'estompent rapidement lorsque celui là prend la laisse. Il teste la Chose qu'il a très naïvement proposé de présenter... "Il a du jus le Petit!". Hé oui, Rägnar a du jus, un véritable Petit Pimousse aromatisé à l'Acide Sulfurique, qui vous fait valdinguer à plusieurs mètres lorsqu'il vous dit bonjour.

Carlos sue à grosses gouttes. Il me scrute, suintant. Je panique, je suis découverte, il a tout compris: de ses origines dinosaures à ses ancêtres bombes atomiques. Il sait tout ! Je lis dans ses yeux le reproche: "sale petite traîtresse...".
Il ne dira rien, néanmoins. Prenant son courage à deux mains, il se fait traîner par le monstre jusqu'au ring 10, réservé aux Staffs.
J'ai aussi mon rôle dans le "bon" déroulement de la présentation: je dois siffler mon chien pour capter son attention. je siffle donc: Aucune réaction. Je recommence, plus fort, mais Rägnar est trop occupé à tenter de renifler les autres mâles concurrents. Le juge approche, Rägnar lui fait le coup de la carpe fraîchement péchée, il frétille de toutes ses forces! Carlos ne peut le canaliser, il le bloque entre ses jambes mais rien à faire. Il semble vouloir avaler la tête du juge, ou quelque chose dans ce genre.
Il faut réagir vite! Je hurle son nom: " RAGNAR !" A cet instant, tous les chiens, les juges et le public se tournent vers moi dans un silence effroyable. Tous sauf Rägnar.

Je me liquéfie instantanément, cherchant du regard une Vary Kennel (cage de transport) désaffectée, dans laquelle je pourrais trouver refuge jusqu'à ce que le Monde entier m'ait oubliée, ou bien qu'il soit frappé par une énorme météorite.
"Voila, c'est fini", me prévient-on, en me tirant par les pieds hors de ma Vary Kennel.
- Rägnar a mangé le juge ?" demandais je, inquiète, à mon interlocuteur.
- Presque".

Nous reprîmes donc nos affaires et retroussâmes chemin. Rägnar était fort enthousiaste de s'être fait tant d'amis, dont un juge sans tête et quelques chiens traumatisés. Et, enjoué de sa journée, enfin exténué, il s'endormit en deux minutes comme un bienheureux, la tête sur mes genoux, un doux rictus scotché à ses babines retroussées. Quelle plaie ce chien. Mais que voulez vous, si j'en avais voulu un vrai, je n'aurais jamais pris un Rägnarus Nosgogolitus...

Publié dans Top Dogs n°38 (Novembre-Décembre 2003)